【要約×実践】話す前の「5秒」があなたを変える──『頭のいい人が話す前に考えていること』を読んで

「話す前の5秒」がくれた静かな変化

「はい、それってつまりどういうことですか？」

「結論を言いますと…」

――毎週月曜の定例会議。
誰かが話しているあいだも、僕はずっと“自分が何を言うか”ばかりを考えている。

そのせいか、出てくる言葉はどこか浅くて、
話し終えたあとには、いつも後悔と自己嫌悪が残る。

そんな自分に、あるとき小さな変化が訪れた。
それは──「話す前に5秒だけ止まる」という、たったひとつの習慣だった。

安達裕哉さんの著書
『頭のいい人が話す前に考えていること』は、
話し方のテクニックを教える本ではない。

むしろ、「話す前に、どう立ち止まるか？」
という“考えるための構え”を、静かに、しかし確かに教えてくれる本だ。

僕はこの本から、そんな静かな知性の正体を教わった。

気づき（黄金法則①②③）

■「反応しない」ことは、知性の始まりだった

黄金法則①「とにかく反応するな」──この言葉を読んだとき、思わずハッとした。
たぶん、僕にとっていちばん刺さったのはここかもしれない。

だって、自分の普段の反応を思い返してみたら、
ほとんどが「条件反射」みたいなものだったから。

たとえば、メールの催促にすぐ返信しなきゃって焦って打ち返したり、
会議でちょっと嫌味っぽいコメントが飛んできたら、その場でムッとした声を出してしまったり。
SNSでも、イラッとくる投稿に心がザワついて、
無言でスクショ撮って、誰かに送ったこともある。

そうやって、「反射」で返した言葉や行動って、
あとから必ず後悔してる。
「あぁ、あれは余計だったな」って。

でも、反射するのが悪いんじゃない。
大事なのは、“反射の前にワンクッション置く”**なんだと気づいた。

怒りも、焦りも、モヤモヤも、
湧いてくること自体は否定しなくていい。

でも、その感情に突き動かされる前に、一度立ち止まる。
ほんの数秒でいい。
深呼吸して、状況を見渡して、自分の“考え”に戻る。

その“間”があるだけで、言葉の深さが全然違ってくる。

反応する前に「考える」。
そのプロセスこそが、知性なんだと腑に落ちた瞬間だった。

■「頭の良さ」は、自分ではなく、相手が決める

昔、「ロジカルに話せば賢く見える」と思っていた。
だから会議でも、なるべく論理的に、要点をまとめて、
“できる風”の発言を心がけていた。

でも、なぜか伝わらない。
刺さらない。
手応えがない。

そんなときに出会ったのが、黄金法則②「頭の良さは他人が決める」だった。

ああ、そうか。
“自分がどう見られたいか”ばかりを気にしていたんだなと気づかされた。

相手が「あ、この人、ちゃんと考えてくれてるな」って感じるのは、
整った発言よりも、その人の“姿勢”や“向き合い方”だったりする。

たとえ言葉が少なくても、時間がかかっても、
“相手のことを真剣に考えている”という空気は伝わる。
逆に、うまいこと言ってても、それが“自分のため”に聞こえたら、一瞬で見透かされる。

知性は、自己満足じゃなくて、相手とのあいだで育つもの。
それを忘れちゃいけないんだと、この章で強く思った。

■「ちゃんと考えてくれてる人」は、信頼される

この法則③は、とても静かな言葉だったけど、
読みながら、少し胸が熱くなった。

僕がいちばん信頼している人を思い浮かべたとき、
それは「話がうまい人」でも、「仕事が早い人」でもなかった。

どんなに忙しくても、
「ちょっと考えさせてくださいね」と言ってくれて、
次に話すときには、ちゃんと僕の立場や気持ちに沿った言葉を返してくれる人。

その人の言葉はいつも、思慮深くて、あたたかかった。

たぶん、賢い人よりも、“真剣に考えてくれる人”のほうが、僕たちはずっと信頼できるんだと思う。

思いやりとは違う。おせっかいでもない。
ただ、「この人は、自分のことを本気で考えてくれたんだ」と感じること。
その実感が、信頼の正体なのかもしれない。

３つの黄金法則を読んで、僕の中にひとつの確信が生まれた。

言葉の強さよりも、沈黙の使い方のほうが、人の知性を映す。
そして、どれだけ話す内容を磨いても、「話す前に考えた時間」には敵わない。

この本が教えてくれたのは、そんな“沈黙のチカラ”だった。

3. 変化（黄金法則④⑤⑥）

■「人」と闘うな、「課題」と闘え

仕事をしていると、どうしても人とぶつかる場面がある。
たとえば、意見が食い違ったとき。
無責任な言い方をされたとき。
理不尽な指摘を受けたとき。

そんなとき、僕はつい「人」に向かってしまっていた。
あいつはわかってない、とか。
なにを偉そうに、とか。
いや、そもそもそれ、お前の責任じゃん、とか。

でも、そうやって“人を相手にしている”うちは、
本当に解くべき“問題”が、ずっと宙ぶらりんのままだった。

実際、「人と闘ってしまったな」と思う場面は何度もあった。

たとえば、前職で先輩に仕事の進め方を厳しく指摘されたとき。
「そっちだってミスしてるじゃん」と思いながら、反発するような言い方をしてしまった。
その瞬間はスッとしたけれど、あとから冷静になって思い返すと、結局は何も前に進んでいなかった。

ふと「あの案件の目的ってなんだったっけ？」と振り返ったとき、
戦うべきは“相手の態度”じゃなくて、“プロジェクトの遅延”だったと気づいた。

感情じゃなく、課題に目を向ける。

それだけで、会話の温度も、信頼関係も、少しずつ変わっていく気がしている。

そんなとき出会ったのが、黄金法則④──「人と闘うな、課題と闘え」という言葉だった。

相手を論破しても、問題は解決しない。
それどころか、信頼すら失っていく。

この考えに触れたとき、ふっと肩の力が抜けた。

そうか、僕は「勝ちたかった」だけなんだな、と。
正しさでマウントを取りたくて、
相手をやりこめて、優位に立ちたくて。

でもそれって、問題解決でも、対話でもなくて、
ただの“感情の発散”だったんだ。

それ以来、イラっとしたときはまず「この人と闘いたいのか、それとも課題を解決したいのか？」と、自分に問いかけるようにしている。

思い返せば、『嫌われる勇気』にあった“課題の分離”という概念が、ここでも生きていた。

• 評価は他者の課題。

• 自分がコントロールできるのは、自分の選択と行動だけ。

この視点を持つようになってから、
「言い返さなくてもいい」場面が増えた気がする。

それは決して“負け”ではなくて、
むしろ、“自分の土俵”にちゃんと立てるようになった、という感覚だった。

■「伝わらない」のは、話し方じゃなく“考え方が浅い”から

この言葉を見たとき、正直ちょっとグサッときた。
黄金法則⑤──「伝わらないのは話し方の問題ではない。思考が浅いからだ」

僕はずっと、“どう話せば伝わるか”を気にしていた。
プレゼンの構成、話す順番、言い回し、アイコンタクト、声のトーン…。
伝え方を磨けば、伝わると思っていた。

でも、うまく話しても、中身がスカスカなら、伝わらない。

そして、その“中身”は、話す前にどれだけ考えたかに比例する。
これは、なかなか耳の痛い真実だった。

ある会議で、僕は自分の担当案件について説明した。
それなりにうまく話せたとは思う。
でも、終了後に上司から言われたのは、「で、それって何が一番の課題なの？」だった。

……答えられなかった。

そのとき初めて気づいた。
「説明できる」と「考え抜いた」は、全然違うんだ、と。

伝える前に、もっと深く考えること。
相手に伝わる言葉は、テクニックじゃなくて、思考の深さからしか生まれない。
そのことを、自分の失敗から学んだ。

■「知識」は“与える”ことで初めて知性になる

黄金法則⑥で書かれていたのは、
「知識や情報を、自分のためだけに使っているうちは、まだ知性とは言えない」という話だった。

それを読んで、ふと自分の仕事ぶりを振り返った。

正直なところ、昔の僕はちょっと出し惜しみしていた。
調べた資料とか、いい感じのテンプレとか。
「これは自分の武器だ」と思って、あえて共有せずに取っておいたりして。

でも、それって結局、
“信用を削って、自分だけが得を取ろうとしてる”行為だったんだよな、と今では思う。

そんな自分を変えたのが、アダム・グラントの『Give & Take』だった。

与える人（Giver）は、短期的には損して見えるけど、
長期的には、最も大きな信頼と成果を得る。

この理論を知ってから、週報や調査メモ、使いやすかったスライドテンプレなんかを
積極的に社内でシェアするようになった。

すると、不思議なことに、
人が自然と集まってくるようになった。
「これってどうやってやったの？」とか、「この前のやつ参考になったよ」とか。
頼られることが増えた。声をかけられることも、相談されることも増えた。

そして何より、
「自分は、誰かのためにちゃんと働けてる」って感覚が、生まれた。

知識は、“抱える”ものじゃなくて、“流す”ことで活きる。
それが、ようやく腑に落ちてきた。

この３つの法則を読んで、
僕の中でじわじわと何かが変わり始めた。

「闘う相手を間違えないこと」
「思考を浅く終わらせないこと」
「自分だけのために溜め込まないこと」

それぞれは小さな意識の変化かもしれないけれど、
この積み重ねが、「信頼される人」や「思慮深い人」への道なんじゃないかと、今は思う。

■ 承認されたいなら、まず“与える側”にまわる

会議で発言するとき。
SNSで何かを投稿するとき。
上司に提案を出すとき。

──どこかで、誰かに認められたいと思っている。
「すごいね」「助かったよ」「よく気づいたね」
そんな言葉が、心のどこかで待っている自分がいる。

でも、安達さんが本の中で伝えていた黄金法則⑦は、
そんな自分の承認欲求を否定するものではなかった。

「承認欲求は満たすものではなく、与える側にまわること」

これは、僕にとってすごくやさしくて、力強い言葉だった。

誰かに認められたいと思うのは、自然なこと。
でも、いつまでも「承認されるのを待つ側」でいると、
心が削れていく。評価に振り回される。結果が出ないと自信が消える。

じゃあ、視点を変えてみよう。
「認めてほしい」から、「誰かを認める」側に。

自分の中に湧いた“いいな”を、ちゃんと口に出す。
誰かの努力や工夫に、ちいさな「ありがとう」を返す。
思いついたアイデアを、まずは誰かにプレゼントしてみる。

すると、承認されること以上に、心がじんわりあたたまる瞬間が生まれる。
それは、自分の中に残る“小さな誇り”のような感覚だった。

▶ 明日からできる３アクション

理屈だけじゃなく、日常に落とし込んでみる。
そうすることで、この本の学びは“自分の一部”になっていく。

ここでは、僕自身が実践して変化を感じた3つのアクションを紹介したい。

1. 5秒ルールの導入：思考の“間”をつくる

これはもう、超シンプル。

スマホの壁紙に
「深呼吸 → 考える → 話す」と表示しておく。
あるいはPCのポストイットでもOK。

人と話す前、反射的に返したくなる前、
ほんの5秒、間をつくるだけで、言葉の質が変わる。

言い過ぎなくなるし、噛み合わない会話も減るし、
なにより、自分の言葉に“責任”を持てるようになる。

ある月曜の定例会議、いつものように「何を言おうか」を考えていたけど、
その日は5秒、黙って“みんなの話”に耳を傾けた。

すると、思ったよりも話がかぶっていたり、すでに誰かが同じ懸念を出していたりして、
自分が出すべきは“まとめ”や“提案”だと、自然と見えてきた。

あのときの5秒が、僕に「今の会話の流れ」を考える余裕をくれた。

2. 課題の分離ノート：感情のバウンスを止める

上司の一言にイラッとしたとき、
「それって本当に“自分の課題”だろうか？」と問い返す習慣。

ノートに線を引いて、

• 自分の課題

• 相手の課題
  を分けて書くだけでも、頭が整理される。

書き出してみると、案外「それ、私が背負わなくてよかったんだな」って思えることが多い。

感情は、整理されると静かになる。
バウンスしなくなる。
自分の“平和”を守るためにも、これはすごくおすすめ。

3. 週1ギブ・チャレンジ：まず渡す、を習慣に

週に1回、「これは誰かの役に立つかも」と思った情報や資料を、
“誰かのために”シェアしてみる。

・役立った記事をチームチャットに投稿
・つくったExcel関数を使い回せるようにフォルダ共有
・新人さんへのTipsメモを作っておく

最初は反応がなくてもOK。
「まず渡す」を続けていくと、信頼がちょっとずつ積み上がっていく。

与えたものは、巡ってくる。
ただし、それは“ギブした瞬間”ではなく、“あなたの言葉が信用され始めた頃”に。

３つのアクションは、どれもすぐに始められる。
でも、どれもじわじわと効いてくる。

変わるのは、言葉じゃない。言葉を発する自分自身だ。

話す前に考えていること

この本が教えてくれるのは、
「話す技術」ではなく、“話す前の姿勢”と“考え方の深め方”。

それは、相手に伝えるための技術ではなく、
信頼を育てるための在り方と言い換えてもいいかもしれません。

ここでは、本書の核心である7つの黄金法則と5つの思考法を、簡潔に振り返ります。

🔸「7つの黄金法則」── 知性と信頼を生む“話す前の心得”

🔸「5つの思考法」── 話す前の“脳の筋トレ”

この2つのフレームを、会話や仕事の前にほんの少し意識するだけで、
言葉の質が変わり、周囲の反応が変わり、自分自身のあり方まで変わっていく──
本書を読んで得た一番の収穫は、そこにあると思います。

まとめ

「賢い話し方」や「ロジカルシンキング」って、
たしかに、便利だし、評価もされやすい。
でも──それだけじゃ、届かないことがある。

本当に大切なのは、
“話す前に何を考えていたか”
そして、その言葉に、どんな思いを込めたのか。

誰かを動かすのは、正解ではなく、真剣さだ。
伝わるのは、技巧ではなく、思考の深さと体温だ。

あなたは次に口を開く前、
ほんの数秒でいいから、立ち止まってみてほしい。

何を考えますか？
誰のために、その言葉を届けますか？

その“間”にこそ、
あなた自身の知性と優しさが、きっと滲み出る。

頭のいい人が話す前に考えていること

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編集後記

この記事では、安達裕哉さんの『頭のいい人が話す前に考えていること』を、
心理学や名著の視点と絡めながら、僕なりの体験と言葉で紐解いてみました。

反応を遅らせること。
評価に振り回されないこと。
言葉の前に、考えを育てること。

この本が教えてくれたのは、
「話すこと」の奥にある“静かな思考の力”でした。

ぜひあなたも、この本を手に取り、
次に誰かと話すその前に、
“たった5秒の沈黙”を、自分に贈ってみてください。

きっと、世界が少しだけ、優しく変わって見えるはずです。